?

Log in

No account? Create an account

Даша и фашист. (Сказка)
villitsch


>Итак, я начинаю.
> В одном лесу жила была баба- яга. Настоящего возраста ее никто не знал, а кто спрашивал, того она съедала. Но колдунья она была знатная. Могла красавицей писаной обернуться, если в том была нужда. Да только....
> --
Да только давно не пользовалась она своим талантом. Редко какой красавец стал забредать
в её Tabbert на курином ходу. А менять своё место дислокации ей стало опасно.
Повадилось в их лесу какое-то чудо-юдо ранее неведомое девок портить. Только девки по грибы али по малину заберутся в лес поглубже, и оно тут как тут. Писаным красавцем оборачивается. Нельзя сказать, что все девки были недовольны, но ...

> но родителям ейным это шибко не нравилось. Не выдать потом такую замуж. Да и рождались
от таких лесных походов потом детки странные. Зеленоватые какие-то с длинными плоскими ушами.
Не сказать, чтобы Яга сильно боялась встретить это чудо-юдо лесное, но опасалась таки связываться.
Вдруг слабее по силе колдовской она этого чуда-юда окажется.
Но любопытство взяло своё. Захотелось ей посмотреть: кто это вдруг завелся в её лесу, где она знала каждый куст. И в один день...
* *

- Какую только фигню ни пишут в Интернете?! – подумала Даша и выключила компьютер.

«рождались дети странные…»

Это что же получается. Битый год этот зелёный маньяк беспредельничал, портил девственниц, а его никто даже данью не обложил? Чушь-Чушь-Чушь!

- А питался чем весь год чем? Девки-бабы приносили? Возможно.

Read more...Collapse )

(no subject)
villitsch

В споре рождается интершум.
*  *  *

неси скорей кассабанана
орала баба на сносях
лежит он там за канталупой
в сенях
*  *  *

Дайте человеку всё, и он потребует ещё туалетной бумаги.
*  *  *

для тебя согласна
я терпеть пять раз
чтобы на десятый
ощутить оргазм
*  *  *

Сидеть на диете удобнее лёжа.
*  *  *

посуда в доме перебита
беззубым ртом глядит окно
и я вершина перфоманса
в говно
*  *  *

Столько веков театральному искусству, а развернуть будку суфлёра лицом к зрителю догадались только наши политики.
*  *  *

я б сожгла самцов всех
но противник муж
не даёт зажечь мне
в стиле мулен руж
*  *  *

Сделаешь один раз доброе дело - похвалят, не сделаешь во второй, - напомнят,
не сделаешь в третий - накажут.
*  *  *

отыскать мечтаю
что-нибудь своё
пробовал работать
точно не моё
*  *  *

одно я понял глядя порно
там самый главный герой-злодей
любить который отказался
людей
*  *  *

В то время как на Западе женщины до сих пор пытаются приучить мужчин к ошейнику, на Востоке уже давно мужчины приучили женщин к наморднику.

не могу привыкнуть
к мерам полумерачным
почему в секс шопе
нету баб примерочных
*  *  *

Я отвечаю за каждое свое слово, но не за тот компот, который вы из них сварите в своей голове.
*  *  *

собрали памятники вместе
что воздвигали мы вождю
в руке у каждого по кепке
и спорят все за верный путь
*  *  *

Когда уже наконец-таки Родина-мать позовет нас всех к столу?
*  *  *

потерял я годы
не могу найти
знать в бюро находок
следует идти
*  *  *

Read more...Collapse )

О, женщины!
villitsch
Если папа смеётся над шуткой мамы, значит она его простила.
* * *

Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.
* * *

Если шикарная женщина пытается вас обольстить, - не сопротивляйтесь. Экономьте силы.
* * *

Не все женщины правят мужчинами. Некоторые управляют ещё и государствами.
* * *


Если женщина знает чего она хочет, убедитесь: женщина ли она?
* * *.

Идеальная фигура
villitsch
Если вы считаете 90-60-90 идеалом красоты и сексуальности женской фигуры, значит ваш идеал снежная баба.
* * *

Кот, бабушка, и чайник
villitsch
Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.

У бабушки была своя жизнь.
Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы.
И, конечно же, благополучно обо всём забывала.

Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось.
Кот как-то заметил, что как только бабушка идёт на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идёт на кухню, значит, она идёт его баловать.
Стеречь бабушку на кухне у холодильника, - это и стало его хобби.
Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником.

Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками.
А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.

Как я потерял Главную Цель Жизни
villitsch
- Для чего мы живем? – спросил однажды я сестру, - в чем смысл жизни?
Я только-только вырос из малышей, и этот вопрос стал меня занимать.
Алла уже ходила в школу и должна была знать, - думал я.
Нет, вначале я спросил конечно маму. Мама на меня ласково посмотрела, погладила мой едва наметившийся «ёжик», улыбнулась и ответила:
- Мал, ты ещё, задавать такие вопросы. Подрастёшь, - поймешь.

Вот тогда то, я и решил задать тот же вопрос сестре.
Когда я задавал вопрос, Алла о чем-то мечтала. Это было как раз мне на руку. Когда человек мечтает, он всегда говорит правду. Потому что не отвлекается на враки, а думает о своей мечте.

Алла на секундочку задумалась и ответила:
- Хочу выйти замуж за хорошего человека и родить двоих девочек. Дашу и Аню.
- Хорошо, - сказал я. - Вот тебя родили. Твоя цель родить двоих девочек. Тогда какие цели будут у Ани и Даши?
- Тоже рожать детей! - не задумываясь ответила Алла.
Она также как мама посмотрела на меня с сожалением, и снова продолжила мечтать.

Рожать, чтобы твои дети из поколения в поколение мечтали только об этом?! Рожать себе подобных, чтобы те, в свою очередь, рожали себе подобных?!
- Стоп! - подумал я. - Что-то тут не так. Я был мальчиком и рожать мне совсем не хотелось. У меня были совсем другие мечты, из которых я никак не мог выбрать Самую Главную. Такую, чтобы она стала Целью Всей Моей Жизни.

Я уже видел, как белые топили матросов. Как ради светлого будущего матросы сознательно шли на смерть в к\ф «Мы из Кронштадта». Я уже видел как дрались и умирали за Советскую Власть. Как плыл и боролся с водами Урала Чапаев. Ради чего такого они шли на смерть? Ради чего они убивали?
Чтобы рожать и рожать?! Нет! Такая перспектива меня не устраивала.

И я решил. Я решил полететь на Луну. Луна. Она ведь совсем рядом. В звездную ночь к ней можно было почти дотронуться рукой. А на ней, из людей которых я знаю, ещё никто не побывал. Я решил быть первым.

Для начала я решил узнать всё про Луну. Оказалось, что на ней уже побывали барон Мюнхгаузен и Незнайка. Но истории были какие-то путаные. Фотографий не было, а нарисовать могли что угодно. Я к тому времени уже стал догадываться, что взрослые что-то от нас, детей, скрывают. Есть у них какая-то большая огромная тайна. О которой знал один Мальчиш-Кибальчиш, и которую от остальных скрывают. А может даже и не одна. Тогда, в детстве, я даже не мог представить, на сколько лживы взрослые.

Позже, я узнал, что они, взрослые, создали целую СИСТЕМУ, чтобы держать нас в дураках. Вначале сказки перед сном, затем книжки, потом кино, газеты, журналы, - всё было направлено на то, чтобы вводить нас в заблуждение. Они так прямо писали и говорили – «Радиопередача для детей»; «Детские мультфильмы»; «Литература для детей»; «Фильмы для детей». Волей-неволей мы были вынуждены играть ту роль, которую нам отвели. Быть глупыми. Для этой цели ими была создана целая «Детско-Юношеская Киностудия»! Сами же, читали совсем другие книжки, у них было своё кино, свои кинотеатры. Если было что-то интересное, они, взрослые, так и писали – «Детям до 16 вход воспрещён!» А строгие тётки неумолимо отслеживали и выволакивали за уши всех просочившихся в кинозал хитрецов за пределы.

Целая ИНДУСТРИЯ, и не одна, работали в этом направлении на взрослых. Мы же, были изолированы от общества. Нас не просто держали в неведении, нам нагло врали с мягких ногтей. Каждый из нас, детей, был надёжно, со всех сторон упакован в ложь, как гусеница в кокон. Кокон, материал которого, гораздо мощней самой толстой брони танка. Мы надёжно были защищены со всех сторон от правды. Поэтому, как ребёнок, я был обречен на несмышленость. У меня не было ни единого шанса пробить эту субстанцию, сотканную из лжи и фарисейства. Как же в таких условиях я мог понять «В чем смысл жизни»?! Никак! Оставалось одно – полагаться на свою детскую интуицию.

Летом мы всей семьёй спали на улице. Мы так говорили:
– Сегодня жарко. Айда спать на улицу.
И это была правда. Дворов, как таковых, тогда ещё не было. Была только улица с каким-то названием. Межи между соседями, разделявшие выделенные участки земли на окраине города, были ещё достаточно условными. Мы выкладывали какие-то доски, на них какие-то матрасы с одеялами, и спали на улице.

Закутавшись от комаров я оставлял щёлку и под пение цикад, вглядывался в звёздное небо. На нём я без труда находил абрикосовый диск и мечтал. Мечтал оказаться на нем.

- Как? На чем до него долететь? – думал я, каждый раз засыпая. Время шло, а в голову не приходило ни одной мысли. Ни одной, чтобы было хоть как-то на неё опереться.

Однажды, по радио передали, что на околоземную орбиту запустили искусственный спутник.
- Ракета! Вот, что мне нужно! Как же я не смог догадаться до этого сразу?! Надо найти ракету, сесть в неё и полететь на Луну. Всё просто и ясно,- осенило меня. – Но где? Где взять ракету? Как в неё попасть?
По тому же радио я узнал, что уже есть такая школа. "Школа космонавтов".
- Надо закончить школу космонавтов, сесть в ракету и полететь. Это было уже совсем просто.

И я пошел в школу. Только другую. Не космонавтов. Мама сказала, что чтобы поступить в "Школу Космонавтов", нужно вначале закончить эту. Детскую. Маме я верил.

Я уже с отличием заканчивал 1-й класс, когда на переменке услышал по школьному репродуктору, что какой-то, никому не известный Юрий Гагарин, полетел в Космос. Вокруг, дети и взрослые, радовались, что-то кричали. Все были счастливы. И только один я, - сидел на ступеньках школы и горько плакал. Он, Юрий Гагарин, полетел вместо меня. Он лишил меня Главной Цели Моей Жизни.

"Цыгане"
villitsch
"Развесёлые цыгане по Молдавии гуляли..."

Попалась на глаза одна фотография. Казалось бы ничего особенного. Стол. На нем банка с квашенной капустой, покрытый изморозью лафитничек и старинная рюмка на короткой ножке.
Сказать что мне нравится такая питейная посуда - ничего не сказать.
Такая посуда уже по умолчанию предполагает не пьянку, а настоящий ритуал вкушания.

- А поехали-ка к цыганам! - как то убедительно спросил меня однажды Абрамов после продолжительного возлияния. Я заметил за собой такую особенность: после обильного возлияния, волеизъявление моё как-то притупляется.
- А медведи будут? - только и нашелся я чем пошутить.
- И медведи, и водка, и цирк, я тебе обещаю - будет ВСЁ!
- Ну, цыгане, так цыгане...

Реальность предстала перед нами несколько иной. Паша, по кличке "Барон", оказалось, в отличии от нас давно остепенился. Женился. Абрамов его лет пять не видел. Когда-то давно, по дружбе продал ему свой участок земли под застройку частного дома у реки, и укатил на три года в Монголию. Помогать строить социализм. И конечно же благополучно забыл о нем. Но водкаизлияние творит иногда такие чудеса, о которых старик Альцгеймер даже и подумать не мог. Вот его-то("Барона), в темных сусеках своей памяти и наскреб, Абрамов, в тот наш загульный день.


Паша не был цыганом. Кличку "Барон"получил в холостяцкие годы за безудержную веселость граничащую с безумством транжиры. За все пять лет, а время было совдеповское, бедное, Паша таки успел выстроить коробку дома, застеклить окна, накрыть крышу. Отделка и обставлено было только в одном помещении - столовой. Куда нас и препроводили. Ни кухни, хочу заметить, а именно СТОЛОВОЙ. Пока хозяева хлопотали со снедью, мы с Абрамовым осмотрелись.

На паркетном полу расположился румынский столовый гарнитур. Притемнённая интимная обстановка. Мягкий свет, пробивающийся сквозь хорошо подобранные в цвет антуража шторы. Салфетки, керамическая супница с такой же посудой на столе, - всё вызывало уважение к хозяину и какое-то трепетное чувство неловкости. Точнее сказать, боязнь нарушить этикет предстоящего таинства принятия пищи. После длительного разгула, мы, вдруг, ощутили себя шкодливыми школьниками. Школьниками, которые ещё не остыв от баталий перемены, заскочили с разбега в класс, где у доски столкнулись с внимательным взглядом строгого учителя. На фоне царящего вокруг этой комнаты строительного бедлама(если не сказать срача), - СТОЛОВАЯ, являла собой какой-то сюр. Нереальный мир.

Обслугу со скотного двора неожиданно пригласил к себе на трапезу барин. Вот в чем они были: потные, в грязных рубахах, с коровьими лепёшками на лаптях, - в том так их и завели. Только мух прогнали. Таковы, вот были наши ощущения, очутившись в СТОЛОВОЙ...

Жена у Паши была под стать "Барону". Молчаливая, беспрекословно послушная, во время обеда внимательно следила за всем ритуалом. Грациозно наливала из супницы первое, неслышно меняла посуду при смене блюд, делала всё, чтобы времяпрепровождение за обеденным столом нам было приятно. Если кто не читал книгу известного дипломата А.А.Игнатьева "50-т лет в строю", то там есть эпизод, где он описывает посольский этикет принятия пищи. Основанный на многовековых традициях международной дипломатии. Вплоть до температуры подаваемого очередного блюда всё было продумано.
Вот где-то так. Нас, подзагулявших забулдыг, и принимали, Паша и его жена. Это нас вернуло в реальность. Откушав, мы откланялись, и вернулись в свои родные пенаты. Чтобы строить такие же красивые культурные отношения в своих семьях, следуя их примеру.
Вот такие получились "цыгане".

P.S.
"твой рассказ вызвал во мне легкое недоумение. Нет, написано хорошо, я бы даже сказал ...
Но конец скомкан. Неясно, что ты хотел сказать этим своим рассказом.
Извини за резкость, но это наша обязанность."
Получил вот такой комментарий по скайпу.
Пришлось ответить.
"Что хотел сказать. Странно, что этого никто не понимает. Вот смотри: мы живем, живем, работаем, ведем определённый образ жизни. В данном случае разгульный. У обоих есть семьи, но друзья считаются на первом месте. Жены как бы вторичны. И вот, неожиданно для себя, мы попадаем в другой мир. В Мир, где люди живут совсем по-другому. Где каждый день праздник от красивого общения, в данном случае за столом. Они сами, своими руками построили себе этот "Храм" - СТОЛОВУЮ. Вокруг них бедлам и неурядицы, проблема на проблеме. А у них, двоих, есть свой "Храм". Где они могут отдохнуть, пообщаться, и стать чище. Все проблемы для них "как с гуся вода". И всё это красиво и культурно. У каждой семьи (человека) должен быть СВОЙ "Храм", где он чувствует себя комфортно, а не постоянно бухать с "друзьями". Вот такой мир я и увидел. И постарался его описать.".

Объяснять это в рассказе я не стал. Мне кажется, что написанное должно будить воображение и читатель должен "открывать" эту мысль сам. Так интереснее.
У некоторых не получилось. Значит где-то я написал не так.

Наблюдения
villitsch
Если женщина при ходьбе виляет влево - у неё есть любовник! Если женщина при ходьбе виляет вправо - у неё есть любовник! Если женщина виляет и вправо и влево - у неё есть любовник! Потому что если у женщины есть чем вилять - у неё просто не может не быть любовника!

Правда
villitsch
Правда, это острая специя, которой приправляет лапшу редкий политик.

Женщины осуждающие мужчин за непостоянство, должны попробовать поносить всю жизнь одни и те же туфли.

Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!

Про аффект.
villitsch
Как мы мужчины только не называем своих женщин. Свою женщину я зову
Золушка.

Золушка, зная что я иногда пишу, время от времени рассказывает мне
различные случаи из своей прошлой жизни. На историю-байку, этот случай
не тянет, но как пример состояния аффекта и что в таком состоянии может
иногда произойти, вполне. Так вот. Женился её старший сын Костян на
девахе по любви. А любовь, если кто не знает, такая болезнь, течение
которой проходит у всех по разному. Особо опасна она в раннем возрасте.
Но бывает и в среднем, как у Володьки.
Прожили они уже почти год и каждый день всё притирались друг к другу -
выясняли кто кого больше любит, кто в семье главный, кто за хлебом
должен идти в магазин, и т.д. Всё как обычно бывает в таком возрасте.
И вот пошли они в очередной раз к друзьям, посидели, как полагается
при отменном здоровье в рабоче-крестьянской среде
попели-поели-потанцевали, и стали собираться домой. Ну и кто-то чего-то
не то сказал, не так посмотрел, не тому подмигнул, неважно. Всю дорогу
они выясняли кто из них круче. Нормально, разогрелись можно сказать.
Придя домой решили помириться. Достали бутылку шампанского, поджарили
яишницу, помидоры покрошили, ну как обычно, когда из гостей возвращаются
и в дороге протряслись. Ну и когда допили шампанское, шлифанули, можно
сказать, как-то неожиданно снова возникла тема крутизны. Маховик
предыдущего разговора видать ещё крутился.
Ну, и чтобы доказать свою крутизну, Костян решил показать на примере -
взял и разбил пустую бутылку из под шампанского о свою голову. (О свою -
это важно). Вдребезги. осколки стекла, все дела.
Но невестка была не из тех... Она оказалась ещё из тех...
Поскольку на столе бутылок уже не было, а оставалась одна чугунная
сковородка из под яишницы, она недолго думая, нанесла сокрушительный
удар этой сковородкой по голове. По своей. С целью доказать свою ещё
большую крутизну...
Ну что сказать, то ли сковородка оказалась крепкой, то ли резкости ей
не хватило при ударе, но факт остался в истории этой семьи весёлый. Если
не считать несколько наложенных швов при черепно-мозговой травме.
Через некоторое время они конечно развелись, но это была уже совсем
другая история